2024股市笑话幽默（精选50个）

　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是小编收集整理的2024股市笑话幽默，仅供参考，欢迎大家阅读。

　　1、天下无贼

　　证券交易所对上市公司说：人心散了，队伍不好带了!

　　基金公司对涨停板敢死队说：我最讨厌你们这样胡乱涨价了，一点技术含量都没有!

　　庄家：你过得了我吗?投资者：我想试试!

　　证券公司面对保荐人考试：二十一世纪什么最贵?人才!

　　委托理财客户对证券公司说：我们要的是安全，责任感。

　　庄家对散户说：IP、IC、IQ卡，通通告诉我密码!

　　证监会对南方证券、大鹏证券、闽发证券说：有组织，无纪律!

　　上市公司对投资者说：严肃点，严肃点，不许笑，我们这儿打劫呢!

　　2、医生与股票

　　几个护士闲聊，甲护士言道：要说反应快，首推李医生。大盘一启动马上就能追进，不愧是神经科的主任医师。

　　乙护士言道：止损最坚决的是孙医生，指数一破位立即割肉出局，这几年的外科手术刀没白拿。

　　丙护士说：李医生、孙医生两人都是短线进出。我们妇科的刘医生每做一个股票，起码也要抱10个月，这样才能瓜熟蒂落。

　　3、股市人生五种境界

　　一种是庸人级，这种人每天听股评看报纸，人云亦云，不知逢高派发，不知低位止损，逢人便问哪只股票好，这种人一般是老头老太，只可能在牛市挣钱，熊市肯定赔钱。

　　第二种是新手级，这种人有一定学识和经验，他们精熟技术指标，K线耳熟能详，会画线，会数浪，知道根据技术指标逢高派发、低位止损，但没有领悟到股票的真缔，难保不赔钱。他们大多是一些年青人。

　　第三种是普通级，这种人能分析大势和个股的基本面，能根据股票的成交量感觉庄家的脉搏，能抓住市场热点做搏浪一击，这种人一般说来不可能赔钱。他们应该是未入误区的老股民了。

　　第四种是高手级，这种人就需要些天赋了，他们坚韧，果断，做常人所不能所不敢之事，善于顺水推舟，也敢于逆流而上，这种人应该说都能挣钱。他们是操盘手(庄家)和极少有原则的散户了。

　　第五种是神仙级，这种人绝对冷静和理智，不为外物干扰视线，颇有道家或佛家风范，看股票如胸有成竹，看趋势如过眼云烟，这种人才能无往而不胜，获取股市最大利润。

　　4、婚恋如股市

　　婚恋与炒股的确有许多相似之处：

　　刚谈朋友，叫“探行情”

　　订婚叫“入市”;

　　结婚叫“成交”;

　　初婚叫“原始股”;

　　结婚后离婚，被对方搞去不少钱财，叫“割肉”;

　　结婚后双方感情不和，叫“踏空”;

　　婚姻平淡，无可奈何地凑合着，叫“套牢”;

　　这种婚姻费尽神思终于离了，叫“解套”;

　　结婚三五年后，感情时好时坏，叫“箱形整理”;

　　5、我是黑马

　　儿子期末考试没考好。

　　老爸从股市上回来，一听到这消息，立刻大发脾气道：“没想到你这孩子这么不争气，竟然是一只绩差股”，说罢抡起巴掌就要打人。

　　儿子一听赶紧哭道：“老爸，您别慌，我现在是行情低迷，正是黑马前期走势，下学期我保证是一匹黑马。”

　　6、我是黑马

　　儿子期末考试没考好。

　　老爸从股市上回来，一听到这消息，立刻大发脾气道：“没想到你这孩子这么不争气，竟然是一只绩差股”，说罢抡起巴掌就要打人。

　　儿子一听赶紧哭道：“老爸，您别慌，我现在是行情低迷，正是黑马前期走势，下学期我保证是一匹黑马。”

　　7、佛门股经

　　某寺庙方丈大慈大悲，多年来投资股市收获颇丰。

　　人尝问曰：“方丈真乃佛门股神也，大师炒股可有独家法门?”

　　方丈答曰：“贫僧观股市低迷时，尘世间无数股民套于水深火热之中，不禁动恻隐之心，尽己之所能吃进股票，助其解套，以图善事。其后股市高昂，众人抢购不已。贫僧忙将股票售出，希望能让众股民遂愿购得。多年下来竟然获利极丰，此乃佛祖明察，善有善报者也。”

　　8、有前途的年轻人

　　股民老赵想给单位同事小赵送礼。

　　可他老婆说：“你在单位资格最老，为啥要去巴结一个小青年?”

　　老赵摇头，说：“目光不能这么短浅呀。要考虑中长线嘛，小赵博士学历，科班出身，属高科技板块;他虽年轻却成绩突出，深受各方好评，真正盘小绩优;他老家在陕西，沾点儿西部概念;眼下他正与我们局长女儿热恋，具有潜在的重组题材;听说他老爸在省里位高权重，等于控股大股东实力雄厚……。如此多的利好集于一身，小赵的仕途必定上涨空间广阔。现在给他送礼，如同在低位吸纳。日后他一旦挂牌上市当了官，少不了给我分红派息或大比例转增股本。”

　　9、深刻

　　刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。

　　小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。

　　我问：“吃雪糕吃的？”

　　他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”

　　多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！

　　瞎操心操的……

　　10、何必买指南

　　小王和小张准备外出旅游，想买一本导游方面的工具书。

　　书店里的营业员热情地帮助他们选择了一本《旅游指南》。小王刚要掏钱，小张急忙挡住说道：“这书对我们没用，我们去北方旅游，何必买‘指南’。”

　　11、问号码

　　小李买了部能念出短信的手机，她让我们以后都给她发短信。

　　有次我想问她一个电话号码，于是发短信：“您那儿有某某的电话号码吗？”

　　五分钟后，终于收到回复，赫然写着“有啊”两个大字。我一愣，既然有为什么不一起发过来呢？无奈之下，只能又问：“能告诉我吗？”又继续等了五分钟，收到了回复：“好啊。”

　　12、双休

　　一日，老公喝醉了。

　　听说醉后都会说实话，于是老婆问道：“以后有钱了想干嘛？”

　　老公：“要娶五个老婆！”

　　老婆怒了：“那为什么不学韦小宝娶七个回来？”

　　老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

　　13、什么叫破伤风

　　一个五岁的小男孩摔倒受伤，给缝了好几针，妈妈让宝宝打破伤风。妈："一会乖乖打破伤风好不好?"儿："什么叫破伤风?"妈："就是你皮破了，受伤了，不打针就会疯了，于是孩子同意了!"

　　14、种钱

　　小时候哥哥跟我说，有零花钱就要埋在土里，说是会长钱，我听他的话把两毛钱埋在土里，还包了将近十层的纸。

　　第二天一看就剩纸了，我哥知道了，还一拍大腿说："糟了，可能是被土地公公收走了......"

　　15、点蜡烛看电视

　　佳佳："妈妈，我要看电视。"

　　妈妈："停电了，没法看!"

　　佳佳："妈妈真笨，我们可以点着蜡烛看啊。"

　　16、棍子

　　一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会，一位女高音歌正唱着一首抒情奔放的歌曲。

　　"爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢?"

　　"不是吓唬，他是乐队的指挥。"

　　"既然不是吓唬，那为什么她叫得这么响呢?"

　　17、聪明

　　妈妈："你算算这道题得数是几?"

　　儿子："5。"

　　妈妈："真聪明，这么快就算出来了。给你五分钱去买冰棍。"

　　儿子："妈妈，你再出一道得数是100的题吧!"

　　18、口快心直

　　我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：看哪!将来我一定要有一辆!

　　我的回答永远是：只要我活着就不行。

　　一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。

　　他兴奋地指着大叫：看哪!看哪!我要买一辆--等我爸爸一死我就买!

　　19、玩游戏

　　我们玩动物园的游戏吧!6岁的卡尔对小妹妹说。

　　怎么玩呀?

　　很简单，我当小猴，你当游客，喂我核桃、花生和巧克力。

　　20、父母的工作

　　朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士。

　　同学问他们的儿子："你父母是做什么工作的?"

　　儿子回答："妈生产孩子，爸修理孩子。"

　　21、皇上常说的话

　　老师："我们皇上常常说：“我没时间感到疲倦。”莫里茨，你重复一遍，皇上常常喜欢说什么?"

　　莫里茨："皇上常常说：“我没时间，我已疲倦。”"

　　22、过完年路边瞎放炮仗的小崽子更可怕

　　路边几个6、7岁左右的小男孩在边上打打闹闹。

　　突然一小男孩指着我大声喊到：快看，有美女!美女!

　　正当老娘心里暗喜准备温柔回头一笑的时候又听到那死孩子喊到：快瞄准了，打她。

　　接着他们就捡起了地上的小石子。我靠，那个心瞬间拔凉拔凉的啊!还好跑得快。

　　23、人家又不是夸你

　　早上，我送儿子上学，在路上遇见儿子同桌的妈妈。她摸着我儿子的头夸道："你儿子又听话学习又好。"

　　我客气地说："哪里，你儿子表现得更好。"我们客套了几句就告别了。

　　看见同桌的妈妈走远了，儿子不高兴地说："爸爸，人家又不是夸你，你谦虚什么呀?"

　　24、五百只鸭子找您

　　男老师对吵闹不休的女学生说："两个女人就能顶1000只鸭子。"

　　不久，老师的夫人来找老师，一个女学生赶忙去找那位男老师："老师，楼下有500只鸭子找您!"

　　25、你天天看毛片就成熟了是吧

　　一天，弟弟在看动画片，哥哥看了一眼，说：真是幼稚，看那么幼稚的动画片，看你哥我多成熟，学着点。

　　弟弟听哥哥这么说，也不示弱，大声的对哥哥说：你天天看毛片就成熟了是吧!

　　26、最"喜欢"爸爸

　　父：我们家你最喜欢谁?子：爸爸。父：我们家准最疼你?子：爸爸。父：你跟我们家谁最好?子：爸爸。父：你怎么总是说我好?子：怕你打我。

　　27、长在土里

　　孩子：妈妈，你看这向日葵长得好高，都超过我了!

　　妈妈：那是因为它长在土里，吸收了足够的营养!

　　孩子：哦，我知道了。原来我长不高是因为我没长在土里!

　　28、钻刺

　　老鼠和黄蜂结拜为兄弟，邀请一个秀才去做证，秀才不得已去了，只被排在第三位。朋友问他：“老兄为何甘心居于鼠辈之下?”秀才回答说：“他们两个一个会钻，一个会刺，我只得让着他们些了。”

　　29、谒孔庙

　　有个用钱买通入学的人，拜谒孔庙，孔子从神座上走下来答谢。那个人说：“今天是您的弟子拜您，您应该坐在神座上接受礼拜。”孔子说：“不敢，你是我‘孔方兄’(铜钱内圆孔外方形)的弟子，我绝对不能受拜。”

　　30、人同此心

　　一女大学生由朋友介绍，跟一个从未见过面的人约好当晚一起出游。她平时戴眼镜，却决定那天晚上相会时不戴。假若对方顺眼，她就整晚不戴，假若对方是个讨厌鬼，她再把眼镜戴起来。约会时间到了。那人来到她家。她望了那人一眼，发觉没有什么可取的地方，于是跑回楼上，把眼镜戴上。哪知下楼一看，那家伙的鼻梁上，也多了一副眼镜。

　　31、相称

　　有个庸俗的人建造了一见精美的居室，室中罗列古玩书画，精美绝伦。客人来了，主人问道：“室中如有不相称的，请你指教，以便去掉。”客人说：“件件俱精，只有一物可以去掉。”主人说：“是什么东西?”客人说：“就是你。”

　　32、烦恼

　　有个人问：“樊迟之名是谁给取的?”另一人回答说：“孔子取的。”问：“樊哙之名谁给取的?”回答说：“汉高祖取的。”又问：“烦恼之名谁给取的?”回答说：“这是他自己取的。”

　　33、锯箭竿

　　有个人去武场观看比赛，身上误中一箭。找外科医生来为他治病，医生说：“小事一桩。”于是用锯子锯掉体外的箭竿，就索要费用打算离开。有人问：“留在体内的箭头怎么办?”医生回答说：“这是内科医生的事。”

　　34、偶遇知音

　　某先生平时喜欢弹琴，曾经说世上没有他的知音，总是怏快不乐。一天闲着没事。他又弹琴消遣，忽然听到隔壁家有叹息的声音，以为遇到了知音，就敲人家门问是怎么回事。隔壁的老妇人说：“没有什么，死去的儿子生前以弹棉花为生，今天您弹琴的声音特别像他弹棉花的声音，听了，不觉悲从中来。”

　　35、哭麟

　　孔子看见死麒麟，大哭不止。其学生为了安慰孔子，把铜钱串起来，挂满牛身，告诉孔子说：“麒麟已经复活了。”孔子看了假麒麟之后说：“这明明是一只蠢牛，只不过多了几个钱罢了。”

　　36、不愿富

　　有个鬼要托生，冥王判他托生为富人。鬼说：“不愿意富，只求一生衣食不缺，没有是非，烧清香，吃苦茶，安稳清闲地过日子就满足了。”冥王说：“如果要钱就再给你几万两银子，这样安闲清福，不许你享受。”

　　37、头嫩

　　一个理发的给人剃头，才开始剃了几下，就伤了几处头皮。于是，他就放下刀子不剃了，并对主人说：“你的头太嫩，下不了刀。等过些时，让它长老点，再给你剃吧。”

　　38、我能吃完吗

　　一次坐公交，遇到一大妈带着她孙女，小女孩大概有两三岁吧，手里抱一团棉花糖，小姑娘吃了一会，感觉棉花糖还是那么大，于是很严肃地对她奶奶说：“有时候我真搞不懂你们大人，我一个小孩子那么小，你们给我这么大一个棉花糖，我能吃完吗!”

　　39、为什么不让爸爸陪你

　　晚上，我们在看一部惊悚片。这部影片勾起我对童年生活的回忆，那时奶奶爱给我们讲鬼怪故事，于是我说：“我小时候可胆小了，每当听了鬼故事，晚上就吓得睡不着觉。”

　　儿子瞪着大眼睛，说：“妈妈，爸爸胆大，你为什么不让爸爸陪你呢?”

　　40、迟到

　　有一天，老师开始讲课了，小明还没有来。课时过了一半，小明来了。

　　老师问他迟到的原因，他说：上学的时候，我看见学校旁边的警示牌上面写着‘前方有学校，请减速慢行。

　　41、教书

　　小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。

　　有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。”

　　老师：“噢，真的?你只读到三年级，打算做什么?”

　　学生：“教二年级。”

　　42、蚂蚁

　　一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁!”

　　女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说?”

　　小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话!”

　　43、出卖戒指

　　一男子爱上了一位姑娘。一天，他拿出一个盒子，打开给姑娘看，盒里是一枚订婚戒指，上面刻着她的名字。“我想请求你做我的妻子。”他说。

　　“我不知道如何对你讲，”她回答说，“我已经爱上另外一个人。”

　　“请告诉我他的名字叫什么？”这位追求者急切问道。

　　“不！不能，”姑娘喊道，“你会跟他玩命的。”

　　“不会的，”他说，“我只想把这枚戒指出卖给他。”

　　甲：”你喜欢稀里糊涂的女人吗？”

　　乙：”不喜欢。”

　　甲：”你喜欢整天抽烟喝酒的女人吗？”

　　乙：“也不喜欢。”

　　甲：“连饭也不会做的女人呢？”

　　乙：“更不喜欢。”

　　甲：“那么你一定喜欢整天唠唠叨叨的女人了？”

　　乙：“胡说，我讨厌。”

　　甲：“这就奇怪了。你为什么那么热情地讨好我的老婆呢？”

　　44、替母作媒

　　火车车厢中坐着一位年轻妇女，正跟她的十岁的

　　儿子耳语着。母子俩对面坐着一位先生。过了一会儿，

　　小孩向这位陌生的先生提出一连串的问题：

　　“请问先生多大岁数了？”

　　“四十二岁。”

　　“结婚了没有？”

　　“没有。”

　　小孩又问了几个问题后转向他妈妈，低声说：

　　妈，你还想了解什么吗？”

　　45、女人的较量

　　甲：“你好啊，玲玲。听说你和小刘订婚了？小刘前不久也向我求过婚呢！他没对你说？”

　　乙：“没有。他只说过，他曾被一个不知从哪儿来的混账女人死乞白赖地追求过，他根本没搭理！”

　　男人都是儒夫

　　未婚夫：“我没有勇气对你爸爸说，我身无分文。”

　　未婚妻：“你们男人都是懦夫！我爸爸也不敢告

　　诉你，他已经破产了。”

　　46、心里话

　　甲：“既然你和你的男朋友感情那么好，为什么不结婚呢？”

　　乙：“唉！别提了，每当他喝醉了，我就不愿嫁给他；可当他酒醒了，他又不愿娶我。”

　　心烦

　　一个浓妆艳抹的年轻女子把酒吧侍者的领班叫了过来，问道：“坐在窗边的那位是威廉·休斯顿吗？”领班点了点头。

　　“他烦死我了。”她说。

　　“他惹烦你了？”领班问，“怎么会呢？他连看也没看你一眼呀！”

　　“就是啦，”年轻女子说，“我正是为这个心烦。”

　　47、成了内人

　　张君日前乔迁，到场男女贺客不少。张君殷勤地招待着说：“大家不要客气，都不是外人。”那个抱独身主义的方女士听见了，顿时有些不高兴地说：“难道我们都成了你的内人了吗？”

　　48、自设屏障

　　一位害相思病的年轻人给他的女友写了一封长长的信，表达他的深深爱慕之情。信的结尾是：”但愿上帝保佑你，免遭那些可恶的、不怀好意的追求者的伤害。”

　　49、自负

　　一位自命不凡、刚订过婚的小姐对朋友说：“我先生常对他的朋友说，‘我要跟世界上最美的小姐结婚。’你看我先生是不是得意忘形呢？”

　　在旁边默默听她说话的一位自尊心很强的老处女，立即站起来说：“你的未婚夫那么寡情寡义呀，一订婚就不要你，要跟别的小姐结婚啊！”

　　50、嫉妒

　　女：”照片上的那个女人是谁？”

　　男：“是在没有同你认识之前的那个姑娘。”

　　女：“好啊！这么说，你那时就对我变心了！”

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